当前位置:广州怀孕 > 病种分类 > >

爱和管教并行不悖——放开手,让孩子学会交往

作者:hoo 发布时间:2018-01-31 23:33

  另外,在这件事情上,我认为成人不懂尊重孩子也有支配自己物品的权利也是一个误区。生活中,我们常会遇到这样的事情,很多家长越“教育”孩子分享,孩子就越是不愿意和别人分享。其实,孩子是非常愿意和别人分享的,如果家长只是教孩子要学会分享,而不懂得孩子的心理,不懂得尊重孩子也有支配自己物品的权利的话,结果往往是“好心办坏事”。辉辉抗拒磊磊的原因也许很简单:磊磊一来,他的玩具、零食都要分出一半给磊磊,他自然不乐意了。而这种时候,成人往往会批评辉辉不懂事,久而久之,辉辉就更不喜欢磊磊了。这么来看,引导孩子学会分享是多么重要!不过,分享也必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。

  不要让孩子的思想成为别人的复制品

  心理学中,有这样一种现象,就是我们常说的“从众效应”。意思是说,在群体活动中,当个人与多数人的意见和行为方式不一致时,个人往往会放弃自己的意见和行为,表现出与群体中多数人相一致的意见和行为方式。

  当我们把视线转移到孩子身上,就会发现他们似乎天生就有一种从众心理:几个要好的男生可能都有一套颜色和款式都相同的运动衫;几个关系不错的女生可能都会有一样的发式或是近似的饰品,这种惊人的相似现象就是从众效应。

  还记得一次家庭聚会时,一位亲戚讲到他刚上幼儿园的儿子时,不由得发出这样一个感慨:“现在的孩子啊,一看到班上的同学在谈什么,如果自己没玩过,就会觉得离群,嚷嚷着让我们给他买这买那,可是,做家长的,又不能事事都顺着孩子,真是不知该怎么做好了?”

  亲戚的这个心结,让我想起了这样一个故事:

  一次手工课上,老师教小朋友学习折小房子。老师先把她折好的房子拿出来让小朋友看,这时从教室后面传出一声,“哇!好漂亮啊!”

  老师听了,笑着问孩子们:“你们愿意跟老师学吗?”孩子们很有自信地说:“愿意。”

  老师先做了个示范,并分步骤教孩子们折房子的方法。最后,等孩子们认真观看了一遍后,老师准备让他们自己动手折,这时有几个孩子大声喊:“老师,我不会折。”老师刚走到一位前排孩子身边,旁边的孩子又赶快走过来,把纸往老师手里塞,想让她帮自己折。

  这时,这位老师想了想,要是以前,她会马上帮孩子们,但是今天,她没有急于帮忙,而是耐心地说:“别急,老师会来帮助你的。不过,你要自己动手试一试。不试,怎么知道自己会不会呢?”孩子们听老师这么一说,只好自己动手了。

  在这期间,这位老师只帮了一位小朋友,而让旁边的孩子看着,到最后,就连之前那些大喊“我不会”的小朋友,居然都折得挺不错的。

  看到眼前这一幕,这位老师当即表扬了这几个孩子,孩子们听了,一个个也自豪地笑了。

  为什么孩子总想和别人一样呢?其实,这是因为每个人都有安全的渴求,都需要归属感。对于年幼的孩子来说,和小朋友们在一起的时候,他们才能感受到自己的存在价值。而当自己的表现和别人不一样时,往往会被当做“异类”,不受别的小朋友欢迎。尤其是刚刚进入集体圈子的小朋友,正是开始发展自己与他人的关系,拥有共同点的时候,所以从众既是一个交流的平台,也是一种归属感的体现。与此同时,孩子们由于生活经验有限,对于很多问题还不能做出把握十足的判断,于是,他们会格外相信那些“小领导”,在某种程度上,这些“小领导”就是孩子的偶像,就是孩子模仿的对象。此外,孩子的从众思想也与家庭教养方式的影响有关。如果父母习惯用命令的方式要求孩子做事,那么当这些孩子遇到问题时,往往会受能力强、经常受表扬的同伴的影响,放弃自己的主张。

  不过值得庆幸的是,故事中的孩子们有一位富有智慧的老师,她没有无视孩子的从众心理,而是借此机会,更好地锻炼了孩子们的创造力、动手能力,从而没有让孩子的思想成为别人的复制品。

  在孩子这个特殊群体中,从众心理是一种非常普遍的现象,虽说它意味着要牺牲自己的独立见解,不过在与他人融洽相处方面,还是非常重要的。孩子有从众心理恰恰说明他们已经意识到集体接纳的重要性,并且愿意牺牲个人意志来达到集体要求,这无疑有利于孩子社会交往的顺利进行。

  但是,如果这种心理反应过度了,也会抹杀掉孩子的自信心与独立性。有的孩子为了获得他人的认同,遇事容易缺乏主见;有的孩子为了和同伴保持一致、得到团体的认可,容易产生攀比和屈从心理。这么看来,家长在教育子女时,也要着重提高孩子的自信心、培养孩子分辨是非的能力。那么,家长在培养孩子的过程中,又该如何利用好这种从众心理呢?

  其一,培养孩子的自信心。在肯定孩子的某一行为或是评价孩子时,父母的语言一定要肯定,而不是以怀疑或否定的语言对孩子说话,比如,“你看×××做得多好”,“你看×××穿的衣服多好看”等等,这样很容易使孩子怀疑自己的能力,对自己失去信心,从而导致孩子要向别人看齐,加重孩子的从众心理。

爱和管教并行不悖——放开手,让孩子学会交往(3)

  其二,提高孩子的分辨是非能力。由于孩子年龄尚小,道德观念不够成熟,是非判断标准还很模糊,再加上他们天生模仿性强,控制能力差,往往不分好坏,看别人怎样自己就跟着学,这样就难免会有不当的言行。因此,家长不能忽视也不可羞辱惩罚,而是要耐心地正面诱导、纠正,使孩子逐步认识到自己行为的是与非,从而提高分辨是非的能力。

  总之,孩子有了自信心,有了明辨是非的能力,做事情时就会有自己的见解,不会盲目地跟随别人了。

  孩子,别太在意别人的眼光

  “不能听从自己内心的声音”,这是我们很多成年人的通病。记得有一年,我在医院住院期间,认识了隔壁床位的一对夫妻俩,他们是来调理不怀孕症的。从他们的对话中,我知道女方很希望有个孩子,可是,她的理由又那么特别,不是为了自己想要孩子,而是受不了旁人的眼光,在她身边,很多同龄的夫妻都有了孩子,时间久了,大家就免不了对他们夫妻俩说三道四,甚至于,有些人的热情关心更是让她受不了。

  接触多了,从与这对夫妻的聊天中,我还发现他们非常在乎别人的眼光,女方告诉我,她想创业,做点小生意。可是,她的老公对于未来的工作根本做不了主,被公公婆婆控制着。在公公婆婆看来,自己的儿子好不容易读了大学,如果做了小生意的话,就会让他们做爹妈的觉得很没面子。因为长辈的阻止,所以,她的老公也坚持不了,这让她非常生气。仔细想想,这一家子做什么,或是不做什么,难道不是非常容易被别人的思想所左右吗?

  其实,在我们身边,有好多这样的人,他们往往非常在乎别人的眼光,做一件事情的时候,不是听从自己内心的声音,而是先考虑别人会怎么看、怎么想、怎么评价,真正能“走自己的路,让别人说去吧”的人实在是少之又少。那么,为什么这么多人会非常在乎别人的眼光,不能听从自己内心的声音呢?其根源还得追溯到童年。下面这个故事就很有意义。

  一个周末,笑笑邀请思思和小斌来家里玩。孩子们正玩得开心时,笑笑爸回来了,思思和小彬都争着叫“叔叔”,笑笑爸笑着和他们打招呼,随即,笑笑爸叫了一声思思的名字,而没有叫小彬,只是冲他笑了笑。因为思思来我们家的次数比较多,笑笑爸早就认识他,而小彬是第一次来,笑笑爸还不知道怎么称呼他。然而,就是这么一件小事,小彬却在意了。

  原本在此之前,小彬在我们家一直玩得很开心,他的怀孕妈妈催了好几次都不愿走,但是见笑笑爸只叫了思思的名字,却没叫他的名字,小彬一下子变脸了,说什么也要让怀孕妈妈带他回家。事后,我跟笑笑爸讲,小彬是个敏感的孩子,特别在乎别人对他的态度。直到这时,笑笑爸对于发生的这一切才有所知晓。

  就这样一个月过去了,后来,当小彬再次遇到笑笑爸时,还是表现得非常抗拒。那一次,笑笑爸还非常热情地主动和小彬打招呼,并邀请他来家里玩,亲切地说“小彬,上我们家玩好不好?”

  小彬听了,脸色大变,坚持拉着怀孕妈妈的手说,“我不到笑笑家,我要回自己家!”显然,小彬还对上次笑笑爸没有叫他名字的事情而耿耿于怀。

  其实,小彬在意别人对他的看法和评价还不止这一件事。记得有一次,别的小孩拿了一辆变形金刚炫耀地对小彬说:“小彬,你看,我有新版的变形金刚,你没有吧。”小彬听了,立马就哭了,一边哭还一边嚷嚷着跟身旁的怀孕妈妈说:“小朋友说我没有变形金刚!”过了好一阵儿都是闷闷不乐的。

  “孩子为什么这么在乎别人的眼光呢?”其实,每个孩子天生是不会在乎别人眼光的,他们来到这个世界时,是那么的无知无畏,会有很多惊人之举,也根本不在乎别人怎么看、怎么想。然而,恰恰是成人,对孩子实施的“控制教育”,慢慢地让他们活在了别人的眼光里。

  与小斌家长的接触让我知道,他们非常希望自己的孩子乖巧听话、懂礼貌、爱干净、守规矩,不可否认,很多家人都会有这种想法,出发点也是好的。但是,小斌家长的教养不是让孩子做他自己,而是让孩子做家人期待的孩子。他们会严格限制和保护小斌玩水、玩沙,因为他们认为这些游戏会弄伤孩子;他们会精心照顾小斌的饮食起居,衣服总比别的孩子多一件,身上永远是干干净净的;而且就连小斌的社交活动都由大人决定,孩子基本上没有任何自主选择的余地。事实上,这种“控制教育”总是无时无刻逼着孩子在两条路之间做出选择:一边是孩子内心的声音,一边是外界的声音。当孩子想玩水的时候,他内心的声音是“我要玩水”,而外界声音却是“不许玩”;当孩子不愿与别人分享自己的物品时,他内心的声音是“我不要和别人分享”,而外界声音却是“你必须分享”。

  面对家长的这种教育方式,最初的时候,孩子往往会以哭闹进行抗争,但是孩子一哭闹,家长更会给其加上“不听话”的标签,这对问题的解决根本无济于事。最终,在经历了一次次的失败之后,孩子不得不屈服了。强势的孩子会变得叛逆,弱势的孩子会被贴上“自卑、脆弱、被动、没主见、盲从、在乎别人看法”的标签。然而,遗憾的是,直到有一天,当家人抱怨孩子软弱、没有主见或是胆小,并试图改变他的时候,却丝毫没有意识到问题不在孩子,而在于自己。

  我们常说,性格形成于幼年,如果一个人在他的幼年时期从来没有自己做过主,从来没有按照自己的意愿做过事,等他长大以后,势必会毫无主见。其实,在这种孩子的成长过程中,成人往往会给予过多评价,尤其是不客观的评价,这样势必会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力,依赖外界对他的评价,而这也恰恰是这些成人不能“听从自己的声音”,在乎别人眼光的深层原因所在。

  在我们家,教育笑笑的一贯方式就是让他听从自己内心的声音,让他做自己。比如,一家人吃饭时,我会让笑笑自己决定吃什么,而不是一个劲儿地把菜夹到他的碗里,或是像命令一样,指示他吃这个、吃那个;再比如,我会让笑笑自己决定要和谁玩,要到哪里玩,或是参与什么活动。其实,很多时候,让孩子幸福快乐,就是这么的简单。

  尽管每位家长都想让孩子有个幸福的未来,可是,孩子不是成人的附属品,他们有自主的能力,有自主的机会。家长不可对孩子指手画脚、发号施令,强迫孩子做他不愿做的事,让孩子屈从于成人。请记住:好的教育应该是让孩子按照自己的意愿成长,自由地发展,而不是做成人期待的那个孩子。

文章《爱和管教并行不悖——放开手,让孩子学会交往》原创来自:广州怀孕

与《爱和管教并行不悖——放开手,让孩子学会交往》相关文章:

【广州怀孕】爱子新主张——择时而食>

爱虚荣影响孩子成长>

广州怀孕爱护环境>

潜力股爱冒险>

降肝火的茶饮>

上一篇:肝、胆之于五脏
下一篇:没有了